sábado, 9 de marzo de 2019

#8M

¿Cómo podes gritarle por la calle una guasada a una mina? ¿Y si se lo dijeran a tu hermana? ¿No se te hervirían las venas de bronca?

¿Cómo podes tocarle o dejar que tus amigos le toquen el culo en el boliche a esa chica tan linda? ¿Pensaste alguna vez que, tu novia podría estar viviendo la misma situación en otro boliche? 

¿Cómo se te cruza por la cabeza pegarle a una mujer porque estás enojado? ¿No se te ocurrió pensar que si esa mujer fuera tu mamá se te caería el mundo a pedazos?

¿Cómo podes abusar psicológica o físicamente de tu esposa, teniendo hijas mujeres? ¿No te pusiste a pensar que el día de mañana esa mujer abusada puede ser tu hija? ¿Que harías si te enterás de esa situación? 

¿Cómo podes no apoyar a que las mujeres puedan decidir sobre su propio cuerpo? ¿Y si fuera tu mejor amiga la que no está preparada para ser mamá? ¿Vas a dejar que ponga en riesgo su vida y que pase por una situación que no quiere pasar?

¿Cómo vivís a costa de estas situaciones sin siquiera pensar que alguna de todas las mujeres que tenes al lado puede estar sufriendo?

¡Cómo te cuesta ponerte en nuestro lugar! Pero, por favor antes de hacer alguna de todas las cosas que sabes muy bien que están mal, pensá en tu vieja, en tu hermana, en tu sobrina o en tu novia, amiga, conocida. Pensá en ellas, y que a ellas les puede estar pasando lo mismo. Respetanos como querés que respeten a las que son parte de tu vida.







lunes, 6 de agosto de 2018

¡Que cada uno haga de su culo un florero, por favor!

No tengo el pañuelo verde atado a la muñeca, y no salgo a marchar.
Tampoco me pongo el celeste al cuello, ni me pongo a rezar.

Traté (y sigo tratando) de no ofender la opinión y creencia de nadie cada vez que hablé del tema. 
Yo tolero que creas en Dios, aunque para mí no exista (o exista más de uno). Porque tolero todo tipo de religión, muchas no las entiendo, muchas otras no las comparto, no me siento parte de ninguna, pero alguna vez si creí, y si fui parte. 
Creo, que la religión que cada uno "decide" adoptar, en realidad es una consecuencia del lugar-tiempo en donde uno nace. Está claro que si ésta iamguishe hubiera nacido el 21 de Mayo de 1997 en Arabia Saudita, no hubiera sido jamás católica apostólica romana, y mucho menos un poco atea como hoy!!!! 
Creé en Jehová, creé en Yahveh, creé en Alá, cree en Mahoma, creé en el Dios que te haga feliz, el que te haga bien, creé en lo que quieras. Pero dejá que yo no crea en ninguno, o que tome un poco de cada uno. Dejá que el que no quiera creer no crea. No lo presiones. No lo trates de convencer, no le interesa. No me digas que Dios me perdona por todo lo que hice mal, porque yo a Dios no le hice nada así que no me interesa su perdón. Que a vos te perdone todo lo que pienses que te tiene que perdonar, pero que quede en vos. 
Rezá, pedí, hacé lo que creas que tengas que hacer. Sé feliz con tus ideales y creencias. Pero que sean TUYOS, no me los impongas. Y por sobre todo, no lo metas a tú Dios, dónde nadie lo llamó. 

¿Quién te pensás que sos para opinar sobre las decisiones que toma la otra persona sobre su vida, su cuerpo, sus cosas? ¿Qué te hizo pensar que tenés el derecho a opinar sobre la vida del otro? ¿El hecho de que el aire sea gratis? (bien caro que nos sale cuando la naturaleza nos devuelve algo de todo lo que le hacemos). ¿Quién es tu Dios para juzgar al que ni si quiera le da la posibilidad de existir en su imaginación? ¡Que tu Dios no me juzgue a mí, que yo no lo juzgo ni a él ni a vos! Por favor, no te metas en la vida del otro, no opines sobre las decisiones que tomó y esta por tomar, no sin que te lo pidan, no sin conocerlo. 
¿Cómo vas a decir que la mujer que aborta es asesina? ¿Asesina de qué? Lo único que asesina es la idea de ser mamá. Lo único que está matando, es la posibilidad de tener un hijo. LA POSIBILIDAD DE TENERLO. No trates de convencerme de que "hay dos vidas" desde la fecundación del óvulo con el espermatozoide porque la única que yo veo es la mía, la de la persona gestante, esa con útero, esa con los ovarios suficiente para decir y decidir "yo no quiero ser mamá". 
Mirá que fácil que es no opinar sobre la creencia de los demás. Yo no creo que vos seas un ridículo, por creer que hay vida desde la concepción. Yo no salgo a marchar con carteles burlándome de tus creencias y decisiones. ¡Que si lo querés creer así, creelo! No te estoy pidiendo que pienses como yo, sino que me dejes pensar diferente a vos. Que saques tus creencias de encima mío. Que saques, por favor, tu rosario de mis ovarios. 
Respetá, por favor, mi decisión de no querer transitar un embarazo, de no querer tener un hijo, de simplemente no querer hacerlo por la razón que sea. ¡Que yo respeto tu decisión y tus ganas de ser madre! Respetá por favor mis ganas de vivir en este mundo sin tener que ser mamá. Y por favor, no me propongas la adopción como una alternativa al aborto, porque no lo es. La adopción no me quita el cargar con algo que no quiero 9 meses. La adopción no es alternativa al transitar el embarazo. No quiero hacerlo, no me obligues. 

Que yo no aborté, que no sé si lo haría llegado el caso, pero sí sé que quiero tener la opción de decidir. Que quiero elegir, que gracias a esas consecuencias lugar-tiempo vivo en democracia, y quiero ser libre de tomar mis decisiones, sin que nadie me juzgue, sin que nadie me limite, sin que nadie me diga que puedo y que no puedo hacer con mi cuerpo y mis ganas o no ganas de ser mamá. Así como lo estás siendo vos, así como tenes la libertad de elegir ser mamá.
Que yo quiero que me eduquen para poder tomar las decisiones correctas y cuidarme si no quiero ser mamá. Quiero que todas las que no queremos ser mamá podamos cuidarnos de la misma manera, porque yo trabajo y la anticonceptiva sale como $500 pesos. Pero yo no soy todas. Y si todo lo anterior me sale mal, como no esperaba, o si no pude acceder ni al cuidado, y si nadie me enseñó que me podía cuidar, quiero que me cuiden a la hora de abortar. 

No te confundas, yo no te pido que pienses como yo. Vos tratando de imponerme tus creencias, yo solo pido que ¡cada uno haga de su culo un florero! Que si sos mi amiga, quedas embarazada y crees en Dios, no solo te organizo el baby shower, sino que me fumo la misa del bautismo también. Pero si vos sos mi amiga y yo no quiero ser mamá ni creo en Dios, no me juzgues, no trates de hacerme creer que hago las cosas mal. Acompañame, como yo lo hago con vos. No te confundas, a mi no me molesta que creas en algo que yo no. ¡Me encanta! Capaz no te entienda, y no coincidamos en un montón de cosas, pero de eso se trata vivir en democracia, y ojalá ¡que seas libre de decidir en que creer!.

Señor senador y señora senadora, la maternidad no deseada existe, es un hecho; los abortos existen, son un hecho; las personas gestantes se mueren a causa de esta maternidad no deseada, eso es un hecho. Hablemos de hechos, no de creencias. Estas ultimas que queden dentro de cada uno, y que acompañen a quién las tenga en sus propias decisiones. 

Que quién quiera ser madre, que lo sea, que el Estado la acompañe. Pero quién no quiere serlo, que no lo sea, y que el Estado le enseñe Educación Sexual para decidir, que le provea Anticonceptivos para no abortar, y que en el caso de abortar el Aborto sea, por favor, LEGAL SEGURO Y GRATUITO. 














miércoles, 9 de agosto de 2017

- MÁS DEL MONTÓN-

Camino, pienso y al rato me acuerdo de la consigna, me cuesta. Huelo, el mismo olor de siempre: a nada en particular. Me concentro, nada. Paso al sonido. Lo mismo: nada.

Camino, me prendo un cigarrillo, mentolado de uva. Ese es el olor. Olor a cigarrillo, ni rico, ni feo, nuevo, parecido a nada. Es único. Me trae recuerdos, sobretodo del fin de semana. Antes no fumaba, me pregunto por qué ahora sí. No me se contestar. Me concentro en el olor, es fuerte. Agustín va caminando al lado mío, fuma lo mismo que yo. Es más de ese olor.

¡El sonido! me acuerdo; no sé, estoy perdida entre el sonido de los autos, la gente hablando, grupos y más grupos de jóvenes conversando, un grupo de amigas a los gritos.

Y me encuentro, a mí misma siendo parte de esos grupos de gente joven en Nueva Córdoba charlando y con olor a cigarrillo. Una más del montón.

lunes, 12 de junio de 2017

TODO PASA

Y un día te das cuenta que todo pasa. Pasa lo bueno, lo malo, lo más o menos. Todo en la vida pasa, porque eso es la vida una colección de momentos finitos. Momentos que empiezan y terminan. Algunos duran minutos, otros días y algunos otros varios años.
La vida pasa. De repente estás en la facultad a un paso de recibirte y pensas "y después que se hace?" porque pasó, la facultad pasó. Y un día estás de novia y al otro no. Y pasó, la relación pasó. Y de noche lloras mucho, y cuando sale el sol no porque ya pasó.
Todo pasa, nada pero absolutamente nada, ni lo malo ni lo bueno, ni lo lindo ni lo feo dura para siempre.
Me levanté pensando que la vida es un momento y que hay que arriesgar más y pensar menos. Hay que reír más y llorar menos. O llorar mas hasta que te puedas reír a pleno. Me levanté y me dije "todo pasa hermana, déjate de joder". Es un auto consejo, saber que es al pedo hacer un mundo por un problema porque ese problemita va a pasar.
Que pase todo lo que tenga que pasar, yo no creo en las casualidades nunca más. Si pasa es por algo y si no pasa también.
Todo pasa, como la canción de la bandita de mi alma, dale dolores no llores. Todo pasa. Me lo repito. Me lo creo. Me lo tatué.

domingo, 7 de mayo de 2017

Extraño

Te extraño todo el tiempo. Y extraño todo. Todo lo nuestro. Extraño todo el tiempo que pasamos juntos.

Ese primer día que nos juntamos. Yo me puse un suéter bordó y un Jean.  Vos una de tus jogginetas chupin, la campera azul de abrigo y la gorra verde, que resultó ser de Genaro. Nos encontramos en el cine del Olmos (fue nuestro punto de encuentro por meses y meses. No volví más). Vimos la era del hielo y me callabas porque me reía en voz alta jajajaja. La parada del bondi, beso que va beso que viene.
La segunda vez que nos juntamos poquitos días después, La Pana de la Estrada (no fuimos nunca más) submarino con medialunas para ambos. Hablamos un montón entre otras cosas te dije "yo nunca estaría con vos" porque habías gorreando a tu ex. No me hice caso, obvio. Aparte me gustabas demasiado. Parada del bondi y te dije "me podes dar un beso por favor?" No te olvidaste más de eso. Va, capaz ahora si.

Extraño todo eso. No conocernos tanto. Que todo sea espontáneo. Que nos riamos. Que estemos juntos.

Una vez me mandaste una foto que decía "si te hace reír y el tiempo pasa volando, es la persona correcta". Wow. ¿Fui la persona correcta? Me acuerdo de esas cositas y se me parte el corazón en un millón de pedacitos.

De las últimas veces que nos juntamos, la del parque. Hacía como 7 u 8 meses que estábamos juntos ya, y la conversación fue sobre qué sabíamos hacer y qué no sabíamos hacer. Fue gracioso. ¿Por qué a esa altura de la relación? Nos conocíamos creo, pero no en todos los sentidos. ¿Te conocía? Hoy, no sé.

Rodri si supieras lo mucho que te extraño, lo mucho que me haces falta. Me pasan cosas y te las quiero contar sólo a vos. Y no puedo. Me las tengo que tragar, hacer de cuenta que no pasó nada. Que no estás. Me levanto pensando en vos. Me acuesto pensando en vos. Lo sufro. De verdad. Y ya sé que no te necesito para ser feliz y todo eso que me decis vos. Ya lo sé.  Pero el mientras tanto es tan pero tan difícil. Para mí obvio. Para vos capaz que no. ¿Sabes que es lo mas difícil de todo? Que no me río. No me río como antes. No me río todo el tiempo. Una vez te dije, capaz para vos fue nada y ni si quiera te acuerdes. Pero te dije "me gusta que me hagas reír,  porque en casa no me río mucho". Es la verdad. En mi casa no me reia. Menos me voy a reír ahora. Extraño tus chistes, tus frases, te extraño por el amor de dios, te extraño.

Tu mamá, la Lina, el Neno, la Marcelita me parten el alma diciéndome que me extrañan. Que no lo dejen de hacer nunca porque a la vez, es lo único que me dice que hice algo bien. Yo también los extraño. Muchisimo. Tanto que duele. Pero es un dolor que me hace bien.

sábado, 8 de abril de 2017

Un mes más.

Y hoy sería uno mas, un mes más para la colección. La colección que no fue; que en realidad, no llegó a ser.

No fue porque no le diste la oportunidad. No me diste la oportunidad. Simplemente no.

No fue porque no tenía que ser, o de eso me quiero convencer. Todavía no entiendo el por qué.  Tal vez nunca lo entienda. Quizá nunca te crea.

No fue porque no lo dejaste. No te dejaste. No me dejaste. No fue.

Podría haber sido, uno más; un mes más para la colección.  Podría haber sido. Podríamos haber sido.  Vos podrías haber sido. Yo podría haber sido. Un mes más.

No me lo perdono. En algo estuve mal. No me lo voy a perdonar. Siempre en algo estoy mal.

Quisiera que hoy fuera un mes más. Daría todo porque fuera un mes más. Pero no lo es.

Me duele. Mucho. Me lastima. Demasiado. Me destruye, saber que podría haber sido un mes más y que no lo es.

lunes, 6 de febrero de 2017

Fortuna encontrarte

Y que afortunada que soy. Afortunada de que el que me guste, guste de mi. De que al que amo, me ame ami también.

Hay gente que se pasa la vida buscando al indicado, y yo puede que lo tenga en frente. Pueda que tenga al lado mío hoy, al que mañana sea mi compañero de vida. Puede que escuche esa risa por el resto de mis días. Puede que vea esos ojitos sinceros miles de días más.

Yo si tengo con quien soñar todos los días, y tengo quien me diga buen día. Buenas noches y te amo también. Tengo a quien hablarle si me siento sola, triste, enojada o con miedo. Tengo quien me aguante mis días de mal humor, los de buen humor, los días que estoy melosa y los que estoy arisca.

Tengo al hombrecito más lindo bueno tierno amoroso celoso bruto caprichoso y mimado al lado mío. Que afortunada que soy.