- MÁS DEL MONTÓN-

Camino, pienso y al rato me acuerdo de la consigna, me cuesta. Huelo, el mismo olor de siempre: a nada en particular. Me concentro, nada. Paso al sonido. Lo mismo: nada.

Camino, me prendo un cigarrillo, mentolado de uva. Ese es el olor. Olor a cigarrillo, ni rico, ni feo, nuevo, parecido a nada. Es único. Me trae recuerdos, sobretodo del fin de semana. Antes no fumaba, me pregunto por qué ahora sí. No me se contestar. Me concentro en el olor, es fuerte. Agustín va caminando al lado mío, fuma lo mismo que yo. Es más de ese olor.

¡El sonido! me acuerdo; no sé, estoy perdida entre el sonido de los autos, la gente hablando, grupos y más grupos de jóvenes conversando, un grupo de amigas a los gritos.

Y me encuentro, a mí misma siendo parte de esos grupos de gente joven en Nueva Córdoba charlando y con olor a cigarrillo. Una más del montón.

TODO PASA

Y un día te das cuenta que todo pasa. Pasa lo bueno, lo malo, lo más o menos. Todo en la vida pasa, porque eso es la vida una colección de momentos finitos. Momentos que empiezan y terminan. Algunos duran minutos, otros días y algunos otros varios años.
La vida pasa. De repente estás en la facultad a un paso de recibirte y pensas "y después que se hace?" porque pasó, la facultad pasó. Y un día estás de novia y al otro no. Y pasó, la relación pasó. Y de noche lloras mucho, y cuando sale el sol no porque ya pasó.
Todo pasa, nada pero absolutamente nada, ni lo malo ni lo bueno, ni lo lindo ni lo feo dura para siempre.
Me levanté pensando que la vida es un momento y que hay que arriesgar más y pensar menos. Hay que reír más y llorar menos. O llorar mas hasta que te puedas reír a pleno. Me levanté y me dije "todo pasa hermana, déjate de joder". Es un auto consejo, saber que es al pedo hacer un mundo por un problema porque ese problemita va a pasar.
Que pase todo lo que tenga que pasar, yo no creo en las casualidades nunca más. Si pasa es por algo y si no pasa también.
Todo pasa, como la canción de la bandita de mi alma, dale dolores no llores. Todo pasa. Me lo repito. Me lo creo. Me lo tatué.

Extraño

Te extraño todo el tiempo. Y extraño todo. Todo lo nuestro. Extraño todo el tiempo que pasamos juntos.

Ese primer día que nos juntamos. Yo me puse un suéter bordó y un Jean.  Vos una de tus jogginetas chupin, la campera azul de abrigo y la gorra verde, que resultó ser de Genaro. Nos encontramos en el cine del Olmos (fue nuestro punto de encuentro por meses y meses. No volví más). Vimos la era del hielo y me callabas porque me reía en voz alta jajajaja. La parada del bondi, beso que va beso que viene.
La segunda vez que nos juntamos poquitos días después, La Pana de la Estrada (no fuimos nunca más) submarino con medialunas para ambos. Hablamos un montón entre otras cosas te dije "yo nunca estaría con vos" porque habías gorreando a tu ex. No me hice caso, obvio. Aparte me gustabas demasiado. Parada del bondi y te dije "me podes dar un beso por favor?" No te olvidaste más de eso. Va, capaz ahora si.

Extraño todo eso. No conocernos tanto. Que todo sea espontáneo. Que nos riamos. Que estemos juntos.

Una vez me mandaste una foto que decía "si te hace reír y el tiempo pasa volando, es la persona correcta". Wow. ¿Fui la persona correcta? Me acuerdo de esas cositas y se me parte el corazón en un millón de pedacitos.

De las últimas veces que nos juntamos, la del parque. Hacía como 7 u 8 meses que estábamos juntos ya, y la conversación fue sobre qué sabíamos hacer y qué no sabíamos hacer. Fue gracioso. ¿Por qué a esa altura de la relación? Nos conocíamos creo, pero no en todos los sentidos. ¿Te conocía? Hoy, no sé.

Rodri si supieras lo mucho que te extraño, lo mucho que me haces falta. Me pasan cosas y te las quiero contar sólo a vos. Y no puedo. Me las tengo que tragar, hacer de cuenta que no pasó nada. Que no estás. Me levanto pensando en vos. Me acuesto pensando en vos. Lo sufro. De verdad. Y ya sé que no te necesito para ser feliz y todo eso que me decis vos. Ya lo sé.  Pero el mientras tanto es tan pero tan difícil. Para mí obvio. Para vos capaz que no. ¿Sabes que es lo mas difícil de todo? Que no me río. No me río como antes. No me río todo el tiempo. Una vez te dije, capaz para vos fue nada y ni si quiera te acuerdes. Pero te dije "me gusta que me hagas reír,  porque en casa no me río mucho". Es la verdad. En mi casa no me reia. Menos me voy a reír ahora. Extraño tus chistes, tus frases, te extraño por el amor de dios, te extraño.

Tu mamá, la Lina, el Neno, la Marcelita me parten el alma diciéndome que me extrañan. Que no lo dejen de hacer nunca porque a la vez, es lo único que me dice que hice algo bien. Yo también los extraño. Muchisimo. Tanto que duele. Pero es un dolor que me hace bien.

Un mes más.

Y hoy sería uno mas, un mes más para la colección. La colección que no fue; que en realidad, no llegó a ser.

No fue porque no le diste la oportunidad. No me diste la oportunidad. Simplemente no.

No fue porque no tenía que ser, o de eso me quiero convencer. Todavía no entiendo el por qué.  Tal vez nunca lo entienda. Quizá nunca te crea.

No fue porque no lo dejaste. No te dejaste. No me dejaste. No fue.

Podría haber sido, uno más; un mes más para la colección.  Podría haber sido. Podríamos haber sido.  Vos podrías haber sido. Yo podría haber sido. Un mes más.

No me lo perdono. En algo estuve mal. No me lo voy a perdonar. Siempre en algo estoy mal.

Quisiera que hoy fuera un mes más. Daría todo porque fuera un mes más. Pero no lo es.

Me duele. Mucho. Me lastima. Demasiado. Me destruye, saber que podría haber sido un mes más y que no lo es.

Fortuna encontrarte

Y que afortunada que soy. Afortunada de que el que me guste, guste de mi. De que al que amo, me ame ami también.

Hay gente que se pasa la vida buscando al indicado, y yo puede que lo tenga en frente. Pueda que tenga al lado mío hoy, al que mañana sea mi compañero de vida. Puede que escuche esa risa por el resto de mis días. Puede que vea esos ojitos sinceros miles de días más.

Yo si tengo con quien soñar todos los días, y tengo quien me diga buen día. Buenas noches y te amo también. Tengo a quien hablarle si me siento sola, triste, enojada o con miedo. Tengo quien me aguante mis días de mal humor, los de buen humor, los días que estoy melosa y los que estoy arisca.

Tengo al hombrecito más lindo bueno tierno amoroso celoso bruto caprichoso y mimado al lado mío. Que afortunada que soy.

Y me enamoré, de ese morocho ni alto ni bajo, de ese con los ojitos más expresivos del mundo, de ese que no para de hacer chistes en clases, de ese, del que nunca pensé que me iba a enamorar.
Y si me preguntas que me gusta de él, te contesto que todo, porque sí, porque si le cambio algo deja de ser él.
Y si me pedís que te diga con detalles te digo, me gusta que sea diferente a mi, que me enseñe cosas que no sé (de fútbol por ejemplo), que tenga la historia de familia digna de un libro o película mínimo, que me haga reir, que me abrace, que me bese, que me haga el amor. Me gusta él, como se  viste, como se peina, como habla aunque diga culiau. Me gusta que siempre le busca el lado bueno a todo, que se enoja rápido y desenoja más rápido todavía, que sea celoso, que sea caradura y cero timidez. Me gusta que sea él, me encanta, me enamora.

La novia perfecta.

27/01/2017
Es difícil llegar después de "alguien". Después de la novia perfecta.

Después de 1095 días que compartiste con ella. 

Después de la novia perfecta. 

Después de alguien que si compartía gustos con vos.

Después de la novia perfecta.

Después de alguien con quien si subías fotos y publicabas por todos lados. 

Después de la novia perfecta.

Después de la que sabe de que se trata lo que más te apasiona en el mundo, el fútbol.

Después de la novia perfecta.

Después de ella, que todavía te extraña.

Después de la novia perfecta, llegué yo. 

Capaz me elegiste para no sentirte sólo, y no porque estuvieras enamorado de mi. 

Después de la novia perfecta.

Capaz no me parezco en nada, absolutamente en nada, a la novia perfecta.

1/05/2017
Era obvio. Nunca quisiste dejar de estar con ella. Con la novia perfecta.
Hoy más que nunca creo que estuviste conmigo porque tenías ganas de tener novia un rato más. Y con ella en ese momento no podía ser. Yo estaba ahí, como una boluda, pensando que podía ser la novia perfecta. Pero la novia perfecta es ella. Y también es la ex novia perfecta. Y la futura novia perfecta. Porque siempre es ella.
9 meses que compartiste conmigo, y me pregunto si alguna vez pensaste en mi y no en ella. Si alguna vez yo te gusté un poquito más que ella. Me respondo sola y sé que la respuesta es no. Siempre es ella, la novia perfecta.
Dijiste que no podías estar más conmigo, obvio que no porque el que no quiere no puede y vos queres estar con ella. Con la novia perfecta.
Una semana sin yo molestando en tu vida y volviste corriendo a ella. Porque, lo repito, es la novia perfecta.




No me le parezco ni siquiera un poco, no me gustaría parecerme a ella. Sólo pensé, tonta yo, que podía ser la novia perfecta.

Redes

Y me cago en las redes sociales. Y las amo.
Arruinan todo tipo de relación. Y las fortalecen.
Y mienten. Y dicen verdades.

Que si te pone me gusta, les gustas. Que si no te pone, no te quiere más. Que si le pusiste me gusta a otro, no sos fiel. Que si no le pusiste, sos un gil.

Que si públicas todo lo que haces, a nadie le importa. Que si no públicas, estas desaparecido. Que depende donde lo publicas, porque en Facebook está tu familia, en Instagram tenés que parecer bonito, en Twitter te podés quejar pero siendo gracioso, en Snapchat tenés que estar de joda.

Que si clavas el visto, sos ortiba. Que si respondes de a ratos, sos aburrido. Que si respondes caritas, no tenés ganas de hablar. Que si respondes la verdad, heris los sentimientos.

Pero, si pones me gusta es porque te gusta de verdad. Si publicas todo lo que haces, es porque querés que los demás sepamos y te tengamos presente porque capaz estás muy lejos de quienes querés de verdad. Y si respondes, es porque tenés ganas de hablar.

Y si, tengo sentimientos encontrados por las redes sociales